• Como terminar con una relación de pareja tóxica

Un amor sin amor te hace sentir atrapado SIEMPRE!!

Tendemos a confundir el amor con el apego. De hecho hemos crecido creyendo que son hermanos gemelos, cuando en realidad son polos opuestos, tienen ambos una vibración polar, uno está en la luz y el otro está en la sombra. Tóxico significa o algo venenoso, que puede causar trastornos de salud y producir efectos perjudiciales en los seres vivos.

Si llegamos a  exponemos a un químico con mucha toxicidad, corremos el riesgo de deteriorar nuestro bienestar. Similarmente, esta descripción puede aplicar a lo que sucede cuando nos relacionamos con las llamadas “personas tóxicas“: nos exponemos a daños psicológicos, emocionales y hasta físicos

Creemos que una relación tóxica se da cuando hay violencia física nada más y eso es una creencia completamente falsa. 

En una relación tóxica, una o ambas partes se sienten infelices, tristes o ansiosas la mayor parte del tiempo que pasan con la otra persona. Este sufrimiento origina un gran desgaste emocional.

En este tipo de relaciones se tratan de suplir carencias afectivas, demandando amor de una forma casi adictiva. Aparecen expresiones del tipo “no puedo vivir sin ti”, “sin ti no soy nada” o “si no te tengo me muero”. El amor pasa a ser sufrimiento cuando se transforma en necesidad. Aquí es donde se confunde el amor con el apego emocional. En este tipo de vínculos, las personas se sienten solas y necesitan tener pareja: tienen miedo a quedarse solas o sentirse abandonadas y por miedo a quedarse s solos toleran situaciones intolerables o hasta denigrantes. 

Que hacer? 

Lo primero era reconocer  que el amor tiene límites. El respeto y amor a uno mismo debe estar siempre por encima de todo en cualquier relación. Esta es la clave. Una buena autoestima te ayudará a poder  establecer relaciones mas saludables a nivel emocional. En función de cómo yo me valore construiré mi relación con los demás.

Debemos tener presente que nada nos ata a nadie. Nadie pierde a nadie porque nadie posee a nadie. La decisión de ser libres nos corresponde a nosotros mismos, decidiendo con quién queremos y con quién no queremos estar.

Es importante aclarar que la libertad implica independencia pero no indiferencia; se trata de una manera sana de relacionarse con los demás, tomando aquellas decisiones que sean más acordes a nuestro bienestar.

Otro punto es romper con la falsa seguridad que nos hace sentir la relación, es importante que pidas ayuda a cree que no puedes enfrentar el miedo o la resistencias que puedan surgir al intentar dejar la relación tóxica.

Una de las claves básicas para evitar vincularnos de forma tóxica es trabajar nuestro amor propio y  sanar nuestras carencias afectivas. Y por último recuerda que no somos personas tóxicas, más bien nos relacionamos de forma tóxica y lo más importante es ver al otro como gran maestro y no como verdugo, porque en realidad el otro sólo te viene a mostrar heridas que son tu responsabilidad sanar .

Recuerda que lo que te daña no es q amor, lo que te daña son las expectativas que tienes sobre lo que crees que es el amor. 

Asi

que donde no te aman con congruencia hay que saber pasar de largo.

Amor VS Apego

Estás enamorad@ o necesitas a alguien? 

Amar es: amarte a ti mismo y compartir ese amor propio con alguien más.  El amor está basado en la  libertad 

Apego: amar a esa persona más de lo que te amas a ti mismo. El amor está basado en el miedo 

No puedes amar a una persona MÁS de lo que tú te amas!! El problema es que no nos enseñaron todo esto y de ahí vienen las filas interminables de personas tristes, decepcionas y frustradas en su relación  de pareja. 

Como te ha afectado el mito de la media naranja? Te has puesto a analizar el mensaje de fondo de esta creencia? 

"No eres una persona completa... lo serás hasta que llegue alguien a pegarse a ti y completarte" 

Te tengo una noticia: ya eres una persona COMPLETA 

No necesitas a NADIE para amarte, ámate a ti, áma a la vida, ama a tu vida... 

Cuando tu te amas por completo vas a sintonizar con alguien que también se ame por igual. 

Te dice tu pareja: que no puede vivir sin ti y eso te emociona? 

Escuchas canciones de este estilo y te emociona? 

Si te das cuenta que estás vibrando en CARENCIA?  Estás conciente que lo que están haciendo es juntar tu infelicidad y su infelicidad? Me explicas que tiene de romántico esto? 

Todos tenemos necesidades básicas para sobrevivir y hay otro tipo de necesidades que uno se crea como el: te necesito...

La independencia no es lo mismo que la indiferencia ( no te confundas) estoy hablando solo del hecho que tú no necesitas a nadie para sobrevivir o para ser feliz. Antes de que esa persona llegara a tu vida pudiste sobrevive verdad? Entonces de donde sacas que si no está en tu vida no podrás sobrevivir? Eso surge de tu mente y tus creencias limitantes

... pero no es REAL!! 

Tú no necesitas a nadie, no tienes que estar siempre pensando en el otro antes de pensar en ti, aprende a amar tu soledad, aprende a amar tu espacio, sin miedo!!! 

Que hacer ? 

1. Enamórate de tu vida y de tus proyectos: rescata tu poder interno sácalo y crea  lo que deseas.

2. Amplia tu círculo social: rescata la amistad que has dejado atrás por estar apegada a tu pareja 

3. Trabaja en tus metas: replantea que proyectos has dejado atrás y comienza a trabajar en ellas.

4. Sana tu pasado: creencias, soltar lo que no sirve etc 

San Valentín sin pareja

Llega uno de los días más estresantes para muchas personas que no saben las bondades y ventajas de ese estado. 

Estar sin pareja no es un signo de que algo malo tienes o que no eres suficiente para alguien. 

Estamos en un momento energético donde estamos entrando a una etapa de mucho autoconocimiento donde el ser humano está aprendiendo a amarse y a amar al otro en libertad. Para poder dar este salto cuántico debemos primero voltear a vernos a nosotros mismos y para hacerlo muchas veces lo podemos hacer estando solos. 

Estar solos es una gran oportunidad para verte a ti profundamente, te ayuda a que descubras quién eres, que te gusta, que no te gusta, te da oportunidad que hagas cosas que a lo mejor estando con alguien no podrías hacer y lo más importante es que te enseña a estar contigo mismo y eso hará que si en algún momento decides estar con alguien puedas realmente disfrútalo sin apegarte. 

Las cosas han cambiando, hoy podemos decidir casarnos o no, podemos decidir tener hijos o no y ya a estas alturas del partido deberíamos saber que no existe un solo camino. Tú decides!!!  

Así que soltero o casado, no importa lo que elijas solo decide ser FELIZ 

Y DEJA QUE 

LOS DEMÁS QUE JUZGAN DIGAN MISA!!! 

Los lenguajes del amor

 Uno de los temas más frecuentes que escucho en consulta es una queja muy común: " mi pareja no me ama como yo lo amo"

Y mi respuesta base es la misma: " que no te ame de la misma forma en la que tú lo amas no significa que no te ame" 

Debemos entender que cada persona tiene un lenguaje diferente para expresar o mostrar al amor, saberlo puede hacer la gran diferencia!!!

El doctor Gary Chapman escribió un libro muy recomendable que se titula “Los cinco lenguajes del amor”, un interesante recorrido de varios capítulos que tiene la valiosa particularidad de dar alternativas muy buenas a las diversas situaciones que se presentan entre las parejas. Cada uno de sus capítulos contiene verdades que abren nuevos caminos para salvar una relación matrimonial o de pareja que se encuentre en bancarrota. O bien, ayuda a comprender mejor las relaciones de amor en general, ya sea con nuestra familia, entre padres e hijos y viceversa, y siempre lo recomiendo para aplicar esos cinco principios con el amor propio hacia nosotros mismos y el cual es la base para poder convivir con los demás y tener una relación de apoyo y aporte en pareja.

1. PALABRAS: Verbalizamos el amor hablando. Decimos te quiero, recitamos poesía, decimos cosas que ponen en entredicho nuestra integridad a veces… O lo expresamos con palabras de ánimo, de apoyo, de agradecimiento. Las palabras son valiosas. Todo aquello que tiene un nombre, forma parte de nuestra realidad.

Y nuestra intención cambia hacia la gente cuando nos dirigimos a ellas de una manera o de otra. Valora bien tus expresiones, y también las expresiones de tu pareja. 

2. Tiempo de calidad

A lo mejor ese chico o esa chica especial, no es muy hablador que digamos. Pero sí sabe escuchar, y se toma su tiempo para ello.

Las palabras son su punto débil, pero sabe manejar mejor que nadie el tiempo que te dedica a ti exclusivamente. El tiempo que pasamos con los demás está muy infravalorado. Hay chicas que valoran más que el chico las invite a cenar en lugar de que el restaurante sea caro o no. Porque eso significa que prefiere pasar tiempo contigo en vez de dedicarlo a otras cosas.

3.  Actos de servicio. Se refiere a hacer aquellas cosas que sé que a mi pareja le gusta que yo haga, aunque quizás a mi no me guste ni me apetezca demasiado. No lo hago por mi, lo hago por ella o él. Ejemplo de esto es ordenar la casa antes que llegue, organizar una cena con su grupo de amigos... 

Los actos de servicio requieren: pensamiento, planificación, tiempo y energía. Para que sean una verdadera expresión de amor, NO debe hacerse motivado por el miedo, la presión u obligación, sino que se debe hacer por elección, porque quiero que mi pareja se sienta amada por mí. Es un gesto de amor y respeto por sus necesidades y diferencias.

4. Toque físico. Este lenguaje va desde el sexo hasta una simple caricia, tomarse de las manos, un masaje, sentarse juntos a leer un libro...

5. Regalos. No se trata de "grandes y caros regalos" sino de gestos, como una notita, un mensaje, una flor silvestre. Ya que dar un regalo significa que esa persona esta pensando en la otra. El regalo es un símbolo visual del amor con gran valor emocional para quién maneje este lenguaje. El más valioso de los Regalos, es el regalo de uno/a mismo/a, el de la presencia, es estar en momentos importantes para la otra persona

La pareja como espejo del yo

Carl Jung decía que todos al nacer somos una TOTALIDAD y que la gran tarea de nuestra vida es ir descubriendo poco a poco que somos, como somos y quienes somos descubrir esto nos dará herramientas para expandirnos y evolucionar, y esto lo haremos con ayuda de un espejo que nos muestre lo que está faltando o lo qué hay qué hay que ajustar; y este papel lo tiene principalmente nuestra pareja!!

Un espejo que nos ayude a darnos cuenta que la forma en la que percibimos al mundo no es la única forma existente, un espejo que nos muestre la sombra qué hay en mi a través de sus acciones. 

A través de mi pareja puedo mirar los personajes qué hay en mi y así sanarlo 

Si me Desquicia que mi pareja actúe de forma PASIVA está saliendo mi personaje IMPACIENTE e INTOLERANTE.

Cuando me quejo de no ser feliz con mi pareja sale el personaje DEPENDIENTE que no ha aprendido a complacerse, conocerse y amarse sin apego a nadie. 

Y así podemos detenernos a analizar todo lo que me molesta del otro y siempre encontraremos que tiene que ver con nosotros y así tendremos mucho material personal para mirar, reconocer, sanar y evolucionar. 

Como elegimos pareja desde el enfoque de la BioDescodificacion

Sin saberlo somos un imán que atrae aquello que supuestamente nos complementa, a ti o a tu clan familiar (a esto es lo que denominamos “Fidelidades Familiares Invisibles o Inconscientes”). 

Un enamoramiento o atracción irresistible puede ser la consecuencia de “¡Eureka, por fin he encontrado a mi hermano que falleció cuando yo era una niña!” Hemos hablado de un hermano, como podemos hablar de un padre, una madre o alguien de la familia, del cual no hemos aceptado la pérdida. Es lo que llamamos en Biodescodificación “duelo bloqueado”; Son las muertes injustificadas e injustificables, que siendo tan dolorosas se quedan encapsuladas. A partir de este momento viene la búsqueda incansable e inconsciente de aquella persona que le va a sustituir, lo que llamamos “doble” o “compañero reparador”. Entablamos un relación que será fruto a la larga de diversos desórdenes, incluida la infertilidad.

Esta pérdida también puede ser simbólica, por ejemplo: padres que en nuestra percepción nos han abandonado, que no nos han dado su reconocimiento, afecto, etc. Separaciones que no hemos superado e incluso etapas de nuestra vida en las cuales nos hemos quedado estancados. Nuestro niño interior sigue y sigue buscando aquello que no encontró. Si miramos nuestra historia familiar, sería conveniente cuestionar ¿cómo fue la relación de mis padres y de mis abuelos? ¿Tengo una especial relación al estudiar mi árbol con alguna pareja de las mismas? ¿Hubo algún drama respecto a aquella? 

Aquí englobamos los amores difíciles de personas que no encuentran pareja, relaciones cortas y sin compromiso, sin descendencia, etc. 

En estos casos el origen proviene de nuestro árbol transgeneracional o familiar. Otra pregunta a realizarnos es ¿qué vivió emocionalmente mi madre nueve meses antes de mi concepción y hasta mis tres años de edad? 

En este periodo, llamado “Proyecto Sentido”, somos una esponja que sentimos e incorporamos como nuestras todas las emociones de mamá.

Ejemplo: ”Si mi madre habla de amores difíciles yo hablo de amores difíciles”. 

En el contexto de los duelos bloqueados con personas de nuestra familia, podemos incluir muchas parejas que llevan años de relación, con todo un contexto social óptimo, sin embargo la sexualidad entre ambos no es satisfactoria. Es lo que denominamos, “Incesto Simbólico Activo”, la Joya de la Corona de los Desordenes Amorosos. O tal vez, el deseo inconsciente de nuestros padres para nosotros, es cuidarlos y estar siempre a su lado, por lo que si tengo pareja y creo una familia, ya no obedezco a lo que mi familia espera de mí.

O tal vez deseaban un niño y yo nací niña, aquí debemos cuestionarnos ¿con qué hemisferio de mi cerebro funciono la mayor parte del tiempo? ¿Con el femenino (izquierdo) o con el masculino (derecho)? 

Tanto si eres un hombre como una mujer puedes funcionar mayoritariamente con la parte femenina o la parte masculina. Y nuestra pareja ¿funciona mayoritariamente con el lado que nos complementa, es decir, el opuesto al nuestro? Si es así perfecto, pero si no lo fuera puede dar lugar a desavenencias y sentimientos de carencia en la misma, ya que estamos con una pareja de nuestra misma polaridad.

Permítanse estudiar su historia, su historia de Amor. Este es el paso fundamental para tener una nueva percepción y de esta manera aceptarla, pudiendo poner distancia en aquellos conflictos que ya no veremos como antes. Poco a poco dar entrada en nuestra vida a un Amor con mayor conciencia, al Amor, que es lo que impulsa nuestra vida y alimenta nuestras células y nuestra alma. 

El Amor, el elemento sanador y preventivo por excelencia.”

CONSEJOS PARA PADRES DIVORCIADOS

Cuando una pareja decide separarse es muy importante que sepan que esto supone que ellos dejan de convivir juntos, que se rompe el vínculo conyugal, pero que se mantienen las relaciones paterno-filiales: dejan de ser esposos pero siguen siendo padre y madre. De cara a la salud mental de los menores implicados en esta situación, estas son algunas recomendaciones sobre cómo deben actuar los padres frente a sus hijos durante un divorcio.

 

Permite que los niños vean al otro progenitor

Los niños siguen necesitando a un padre y a una madre, aunque estos ya no convivan juntos. Ambas son figuras de referencia y de vinculación emocional importantes para los menores, y manteniendo el contacto con ambos se minimiza el sentimiento de pérdida y se mantienen sus referencias.

La vida viene de mamá y papá. Y yo, como hijo soy 50% mamá y 50% papá

 

Habla bien del otro progenitor o, como mínimo, no hables mal

Los niños necesitan tener unos padres dignos, una imagen sana de ambos progenitores, para poder crecer con la autoestima adecuada y con las figuras de identificación psíquica correctas. El menor se siente parte de papá y parte de mamá, y hablar mal de uno de los dos es hablar mal del propio menor, es decir, si anulamos a alguno de los padres, estamos anulando la mitad de nuestra sangre y eso hará que los hijos no puedan tomar la vida, ni podrán ser exitosos, mucho menos tener una buena relación de pareja a futuro y tendrán conflictos para vincularse con sus propios hijos.

 

Potencia la autonomía e independencia de tus hijos

Es una actitud errónea y con consecuencias graves para el desarrollo del menor el estar excesivamente encima de él, siempre pendientes de lo que hace, y yendo juntos a todas partes. Los hijos no deben convertirse en sustitutos de nuestras ex parejas. Tampoco les ayuda que les pidamos que se queden con nosotros porque nos sentimos solos: debemos contar con nuestros propios recursos para salir adelante, sin crearles dependencia ni culpabilidad.

Nuestros hijos no son jueces

No debemos colocarlos en posición de juez, ni compartir detalles de la vida íntima o de la separación con ellos, no cuestionar la actitud de la ex pareja delante de ellos ni pedirles opinión sobre estos temas. Las cosas de los adultos deben quedar entre ellos, y los menores siempre deben conservar una buena imagen de ambos padres: a la larga te lo agradecerán.

Evitar las discusiones con la ex pareja delante de ellos

Los temas pendientes entre los adultos se hablan sin implicar a los menores. No es agradable para un hijo ver a sus padres discutir, y tampoco ver que la separación no sirvió para que dejaran de hacerlo.

Lo que queramos decirle a nuestra ex pareja se lo decimos nosotros

No usamos a nuestros hijos de mensajeros. Lo decimos nosotros o usamos otras vías (cartas, correo electrónico…). Los recaditos del tipo: “dile a tu madre/padre…”, “cuando vayas a casa tráeme X que es mío…”, “mira lo que tiene en los cajones…” colocan a nuestro hijo en una situación incómoda, y a la larga los alejará de nosotros. 

Dar opiniones injuriosas o que descalifiquen al otro progenitor

Relacionado con su estado mental( “Tú Papa/Mama estaloco”), comportamiento moral, opinión peyorativa de su familia o de la sociedad, presencia física, grado de inteligencia, procedencia familiar, estudios realizados, raza, etc.

 

 

Entrenarles con mentiras para que manipulen al otro progenitor

Con el fin de obtener mejores prestaciones económicas para la pensión alimenticia y gastos de los hijos O  para pedir más dinero, recriminar, espiar, convencer, acusar o instigar en beneficio particular.

 

 

Formar alianzas inconscientes 

O implícitas pero tácitamente cumplidas con los hijos, para ir en contra del otro progenitor, produciendo así una traición a los sentimientos más profundos de cariño de los hijos, esto les genera un conflicto de lealtad que a la larga puede llevar a consecuencias como: adicciones, esquizofrenia y en el último extremo el suicidio.

 

Hacer promesas

Sobre las ventajas económicas y sociales que tendrán si aceptan vivir con uno de los progenitores o en su caso con su nueva familia, insistiendo en la caída económica que tendrán si se quedan a vivir con el otro progenitor. Pero ocultando los problemas que les llegarán con el nuevo tipo de vida propuesto.

 

Inducir

A hacer daño a las personas o cosas que estén relacionadas con el otro progenitor.

 

Intentar cambiar los apellidos

Para que pierdan el del progenitor alienado, incluso cambiando la ciudad o el domicilio para destruir la relación del progenitor ausente de sus hijos, o presentar al nuevo cónyuge a los hijos como el nuevo padre o madre.

 

 

Involucrar a los hijos en injurias, mentiras, falsas denuncias

De abusos sexuales, malos tratos, robos, etc. Buscando la desacreditación para interrumpir por la vía judicial los contactos con el otro progenitor. 

 

Manipular a los hijos con regalos

promesas o amenazas para que declaren mentiras ante los jueces, abogados o psicólogos que los evalúan, con el fin de que les dejen la custodia a uno de los progenitores. 

 

 

Obligar o persuadir para que testifiquen contra el otro progenitor

Buscando a un profesional, para que diga que los hijos están dañados emocionalmente, sea cierto o no, para lograr una patria potestad, una pensión económica o prohibición del juez,  para conseguir que la otra parte no tenga contacto con los hijos.

 

Torcer malintencionadamente la conciencia o la profesionalidad

De los especialistas, tales como psicólogos, abogados y maestros que tienen que determinar con hechos y fundamentos ante los jueces el estado psicológico de los hijos sugiriéndoles que preparen a los hijos para que testifiquen en contra del otro progenitor para lograr los objetivos propuestos.

 

Usar a los hijos como informantes

Para que les cuenten todas las actividades que hace el otro progenitor.

 

 

Tomar a AMBOS PADRES libera nuestro corazón, energía y recursos para enfocarlos en nuestra pareja y búsqueda del éxito, abundancia y prosperidad. Al mismo tiempo le hacemos un favor a las generaciones futuras porque no les heredamos problemas. Tomar a los padres libera nuestro corazón, energía y recursos para enfocarlos en nuestra pareja y búsqueda del éxito, abundancia y prosperidad. Al mismo tiempo le hacemos un favor a las generaciones futuras porque no les heredamos problemas.