Aprendizajes sobre el amor...

• Revisar y trabajar nuestro pasado es una manera de evitar que nos duela o afecte más en el futuro.
• Tendemos a culpar al otro por nuestra falta de alegria o infelicidad: se trata de una actitud defensiva que surge al no darnos cuenta y no hacernos responsables del rumbo de nuestra propia vida, la felicidad depende solo de ti mismo no del otro.
• Enfocate y nombra todo lo que va bien en tu vida, reconociendolo y siendo agradecido por todo lo positivo que nos pasa.
• en una relacion de pareja no hay victims... nuestras actitudes y creencias contribuyen a la construccion de nuestra realidad. no somos observadores pasivos de lo que nos pasa sino creadores de nuestro presente.
• el ENOJO es un sentimiento secundario que surge a partir de otro de mayor importancia (dolor, miedo) que inica que algo no anda bien en tu relación, es una alerta para poner atención a lo que esta ocurriendo.
• En ocasiones actitudes de indiferencia y frialdad encubren sentimientos de dolor y miedo.
• Pensar en la ex pareja es una forma de mantener cierto apego hacia ella.
• Estamos capacitados para ejercitar y entrenar a nuestra mente a voluntad.
• Atraemos lo que llevamos dentro: es una regla de vida la atracción entre iguales y por eso es tan común que atraigamos a personas que se encuentrar en similares condiciones afectivas que nosotros.
• Deja de tomar las cosas de forma tan personal: que tu ex se vaya, que te sea infiel etc etc no necesariamente refleja el poco cariño que te tiene, hay que entneder que los seres humanos reaccionamos de acuerdo a nuestra propia historia, costumbres y miedos, tomar todo tan personal nos lleva a pensar que la gente actúa en función nuestra, en lugar de ver las acciones de otro como patrones de comportamiento que llevan acarreando desde hace mucho tiempo y que no necesariamente reflejen el cariño que esa persona nos tiene.
• Si se fúe con alguien mas, si sentía una atracción o amor por alguiens mas fue por DECISION SUYA, no un reflejo de que fueras insuficiente o insatisfactoria.
• el dolor es indispensable para hacer cambios.
• el otro no te va a amar como TU QUIERAS que te ame, lo va a hacer dependiendo de su forma de ser, de su historia de vida, sus creencias y cultura.
• cada uno es responsable de todo lo que nos sucede e incluso atraemos inconscientemente a nuestras vidas aquello que proyectamos.

Empezar a quererte a ti mismo

Desde pequeños nos han enseñado a aprender a amar a los démas sin medidas, sin condiciones, sin limites... pero al hacerlo hemos descuidado el principal amor que debemos tener y cuidar: EL PROPIO.

Me asombra ver en estos tiempos donde la tecnología nos ha acercado con mayor facilidad a abrir las puertas de tantas ciencias humanas que nos ayudan a vivir de una forma mas sana y funcional, que aun hay tantos mitos y creencias erroneas sobre el concepto de AMOR PROPIO. 

Aún algunos creemos que ponerle mucha atención a este tema es algo muy NARCICISTA, aún recuerdo comentarios de mi infancia que hasta hace un par de años aun me hacian mucho eco dentro de mi mente y mi alma: " no hables así de ti!!! se mas humilde!!! que presumida!!! tienes que pensar SIEMPRE en x o z ANTES que en ti misma, no seas egolatra!!! "

Que nos enseño estas palabras??? a ser dependientes? a ser sumisos? a volvernos expertos en detectar las necesidades de los demas, a precuparse por descubrir lo que el otro quiere, lo que al otro le hace falta, en buscar en el cielo, en el mar y en la tierra la forma en la que podemos hacer sentir mejor al que tenemos a lado.... y yo me pregunte siempre: y yo?  y lo que yo realmente quiero y necesito no vale tanto la pena? Porque debo de pensar antes en los demas que en mi misma??

Esto me llevo a estudiar mas sobre la AUTOESTIMA... Encontre en mi camino muchos libros, muchas recetas magicas que prometian aumentar mi autoestima como pastilla efervecente si seguia sus consejos, todo esto me parecia fabuloso pero siempre quedaba en mi mente lo abstracto y lo general que eran estos conceptos y recomendaciónes... 

Todos llegaban a la misma conclusión: APRENDE A AMARTE... QUERIENDOTE!!!

Vaya!!! y eso como lo empiezo a hacer???

Por eso es que hoy, despues de varios años de practiva privada, de muchos libros, de muchos cursos, de conferencias y ponencias y sobre todo a testimonio de vida de pacientes, amigos, familiares, conocidos y sobre todo mi propia historia, encontre algunas ideas que son inicios, multivitaminicos emocionales que al llevarlos a cabo, uno empieza a sentirse mas pleno, mas contento, mas alegre.... 

No es descubrir el hilo negro, es simplemente ACTUAR diferente para obtener RESULTADOS diferentes, lo comparto con ustedes, estoy segura que les servira de algo.

Suerte en su camino!!

AFIRMACIONES POSITIVAS: una acción se convierte en un habito despues de varias repitaciones constantes... " Me amo", " Soy Valioso", "Me respeto"... no hay mantra mas poderoso que el que uno mismo diseñe, crealo, repitelo (aunque al principio no lo creas) y vas a acabar por hacerlo parte de ti y a generar que todo eso que piensas sobre ti mismo lo sientas y al sentirlo lo actuaras de esa manera.

AGRADECE: Cuando estamos tristes, frustados o enojados tenemos nuestros dedos sobre el renglon de lo que no tenemos, de lo que se fue, de lo que no paso como queriamos que pasara, de lo que no ha llegado y que es lo que pasa? que nos estancamos en esa sensación de CARENCIA, de NEGATIVIDAD, de AUSENCIA.

En cambio si fijamos nuestra atención en TODO LO QUE TENEMOS y lo AGRADECEMOS, el universo reacciona diferente, ya que lo que agradeces se te regresa cuando es un agradecimiento genuino, de corazón. Agradecer te deja el corazón lleno de paz, de tranquilidad y solo así empezamos a sentirnos bien con nosotros mismos.

FIJATE EN COMO PIENSAS: En la Psicologia Cognitiva Conductual hay una regla general que nos sirve para entender el poder del pensamiento;  pasa algo, genera un pensamiento en nosotros, estó nos lleva a un sentimiento y ese sentir nos lleva a actuar... por lo que necesito estar muy alerta de lo que pasa por mi mente, sobre todo en como me trato a mi mismo, si creo que soy un tarado, si soy demasiado exigente y severo conmigo mismo y por ende me castigo cuando me equivoco, estoy dañando mi autoestima. Cuidarse a uno mismo implica hablarnos con RESPETO Y CARIÑO... cada día amanece con el compromismo de amarte, respetarte y no critarte.

PONER LIMITES: No permitir que te hagan daño, ni permitir que tu mismo te hagas daño.

SER ASERTIVO: decir que NO cuando quieras negarte y SI cuando quieras aceptar, expresar lo que sientes y quieres de verdad.

CUIDADO FISICO: hacer ejercicio, arreglarnos, comer de forma saludable. Cuando el descuido emocional se ve reflejado en el descuido físico, repele a las personas.

SENTIRTE MERECEDOR DE LO BUENO... repite " merezco ser feliz... merezco tener éxito en mi trabajo... merezco que me amen..."

ESCUCHAR A TU CORAZÓN: Nuestro corazón nos habla y nos dice mucho sobre lo que esta pasando en nuestra vida, lo que sentimos y lo que queremos. A veces es necesario callar el ruido en nuestra mente para poder escuchar la voz de nuestro corazón y hacerle caso.

ATREVERSE a Hacer algo que nunca has hecho o que consideras que esta afuera de tu alcance: esto ayuda a romper con esas ideas falsas de que no eres capaz de hacer cosas.

Esta es una oración que me regalo un Angel con el que me tropece hace algunos dias, se las comparto para que la hagan suya y forme parte de su nueva filosofía de vida:

Hoy, me acepto tal cual soy, sin juzgarme,

acepto mi espíritu tal como es, 

con todas mis emociones, 

todas mis esperanzas y sueños, 

mi personalidad, mi manera única de ser.

Acepto mi cuerpo tal como es, 

en toda su belleza y perfección.

Que el amor que siento hacia mí y que YO SOY 

se despliegue ante mí en este aquí y este ahora, 

mostrándome lo que es.

Acreciento el amor a mi mismo/a, 

hasta que todo el sueño de mi vida sea integrado 

y que el miedo a los dramas ceda al amor que YO SOY.

Que el poder del amor que YO SOY ACEPTE, AME E INTEGRE todas las mentiras que me he programado que crea, 

todas las que me he hecho creer que no estaba a la altura, 

ni era suficientemente fuerte, ni bastante inteligente.

Que el poder de mi amor por mí SIEMPRE me recuerde 

que no tengo necesidad 

de vivir mi vida según la opinión de otros.

Tengo una total confianza en mi capacidad 

para efectuar las elecciones que sienta que debo hacer.

Ataviado/a del amor hacia mí, 

no tengo ya más miedo 

para afrontar mi vida, 

ni los problemas de los cuales 

encuentro la solución cuando se presenten.

Lo que sienta llevar a cabo, 

lo puedo hacer con el poder del amor hacia mí mismo/a.

En este aquí y en este ahora, 

me amo incondicionalmente de tal modo que no hago nada contra mí mismo/a.

Todo es Perfecto.

Gracias a mi amor por mí, en este aquí y en este ahora, 

siento placer por la imagen que me devuelve el espejo.

Cada vez que una sonrisa ilumina mi rostro 

esto acrecienta mi belleza interior y exterior.

Siento tal amor y aceptación totales hacia mí 

que mi propia presencia me resulta siempre un placer.

Integro a todos mis aspectos en aceptación y amor incondicionales

afín de vivir el amor que YO SOY.

¡Que mi amor hacia mí mismo/a 

sea la fuerza que INTEGRE el sueño de mi vida!

Armado/a de este nuevo poder en mi corazón, 

el poder del amor hacia mí, 

integro y transformo cada una de mis relaciones 

empezando por las relaciones que tengo conmigo mismo/a.

Me amo de tal modo

que sé y siento que no tengo nada,

ni a nadie a quien perdonar.

Mis relaciones románticas son las más maravillosas,

ya que me veo a mí mism@ en los ojos de mi pareja.

Acepto a los demás tal como son, sin juicios, 

porque cuando los rechazo, me rechazo a mí mismo.

Y cuando me rechazo, se me rechaza a su vez.

Hoy empieza un nuevo comienzo. 

Recomienzo mi vida en este día con el poder del amor a mí mismo.

Aprecio mi vida, aprecio mis relaciones, exploro la vida, 

asumo riesgos, estoy vivo/a, ELIJO no vivir más en el temor hacia el amor.

Abro mi corazón al amor que es mi derecho de nacimiento. 

Soy un Maestro de la Gratitud y del Amor

por esa razón disfruto de todas MIS creaciones.

Y ASÍ ES.

TIPOS DE PAREJAS CONTROLADORAS

Porqué quieren el control

La pareja controladora es aquella que quiere tener el control de la relación, aunque sea una redundancia no hay otro término que pueda definir esta actitud.

En la mayoría de las veces lo que se pretende es ejercer el poder sobre la pareja, en ocasiones es por celos, otras por creerse superior, por pensar que la otra persona es un objeto de su propiedad, pero hay algunas razones más simples.

Un porcentaje de parejas controladoras lo hacen para tener libertad en su propia vida y más adelante explicaremos de que se trata esta afirmación.

Control y manipulación en la pareja

* Comenzaremos por la pareja que quiere ejercer el poder y tener el mando, esta persona tomará todas las decisiones sin consultarte, aún las que afectan a los dos, se hará cargo de todas las responsabilidades y no permitirá que hagas absolutamente nada sin que lo sepa.

Este comportamiento anulará tu personalidad, por un lado te resultará cómodo que él se haga cargo de todo, pero sin darte cuenta irás perdiendo tu propio criterio para tomar decisiones y podrá ejercer un completo dominio sobre tu vida.

* Una pareja insegura también puede ser controladora, tratará de que no tengas contacto con nadie para evitar que tengas la oportunidad de conocer otro tipo de personas que sean “superiores” y eso implique un riesgo para la relación.

Por lo general te van apartando de todos para lograr que centres tu vida en él o en ella, según el caso.
Este tipo de pareja no es como en el primer caso quien resuelve todo y te anula, sino quien te manipula desde el punto de vista afectivo, diciéndote que tu familia y amigos no te quieren, que sólo a su lado encontrarás amor y cariño, que no encontrarás a nadie que te quiera tanto y frases similares.

* Quienes son soberbios y creen que su pareja es inferior tratarán de ejercer el control para “mejorar” al otro, de esa forma le dirán como vestirse, como hablar, como actuar, puede ser en tono amable y en forma de sugerencias, pero mostrarán su desagrado cuando no se llevan a cabo todas sus directivas.

* También está el controlador que se cree propietario o propietaria de ti y considera que no tienes derecho a tener nada tuyo ni privado.

Es el tipo de persona que toma tu teléfono, lo revisa, te pregunta con quien hablaste, que hiciste, se mete en tu computadora, lee tus correos, escucha tus conversaciones y no respeta en absoluto tu intimidad.

* Como mencionamos al comienzo existen personas que controlan a la pareja para tener libertad de acción, te preguntarás que quiere decir esto y te lo explico con un ejemplo.
Cierto señor casado insistía en llevar a su esposa a la oficina e irla a buscar al finalizar su horario, lo mismo sucedía cuando iba a visitar a una amiga o a cualquier salida.

Su esposa estaba encantada con tanta amabilidad hasta que descubrió que este hombre tenía ciertas aventuras amorosas, al llevarla y pasarla a buscar se aseguraba que ella estaba en determinado lugar y eso le daba el tiempo y la libertad para vivir sus historias.

* Están los controladores por interés que manipulan al otro para no perder los beneficios que obtienen de esa persona.

En esos casos pueden mostrarse como personas encantadoras pero siempre te llevarán hacia los que les conviene a ellos, como actúa tan agradablemente es difícil pensar que no te ama y haces todo lo que te sugiere para mantener la relación.

* Una pareja desconfiada puede controlar hasta los más mínimos detalles si sospecha estar siendo engañado.

* Están quienes controlan dando lástima y no haces nada por temor a herirlos, quienes reaccionan con berrinches cuando no haces lo que quieren, los que te manejan con la culpa haciendote sentir responsable de todo lo malo que les sucede y por últimos quienes pretenden controlar por medio de amenazas o violencia.

El amor es conclusión... en enamoramiento es principio

El arte de amar Erich Fromm en su libro "El Arte de Amar" habla de una

diferencia entre enamoramiento y amor. Nos enamoramos cuando conocemos a

alguien por quien nos sentimos atraídos y dejamos caer frente a él o ella

las barreras que nos separan de los demás. Cuando compartimos con esa

persona nuestros sentimientos y pensamientos más íntimos, tenemos la

sensación de que, por fin, hicimos una conexión con alguien.

Este sentimiento nos produce gran placer, hasta la química de nuestro cuerpo

cambia, dentro de él se producen unas sustancias llamadas endorfinas. Nos

sentimos felices y andamos todo el día de buen humor y atontadas/os. Cuando

estamos enamoradas/os nos parece que nuestra pareja es perfecta y la persona

más maravillosa del mundo. Esa es la diferencia entre enamoramiento y el

amor.!!!

Empezamos a amar cuando dejamos de estar enamorados.

¿Qué? Así es. El amor requiere conocer a la otra persona, requiere reconocer

los defectos del ser amado, requiere ver lo bueno y lo malo de la relación.

No quiere decir que enamorarse no es bueno, al contrario es maravilloso. Sin

embargo es solo el principio. Muchas personas son adictas a estar

enamoradas. Terminan sus relaciones cuando la magia de haber conocido

alguien nuevo desaparece; cuando empiezan a ver defectos en la otra persona

y a darse cuenta que no es tan perfecta como pensaban.

El verdadero amor no es ciego. Cuando amas a alguien puedes ver sus defectos

y los aceptas, puedes ver sus fallas y quieres ayudarle a superarlas. Al

mismo tiempo esa persona ve tus propios defectos y los entiende. El amor

verdadero esta basado en la realidad, no en un sueño de que encontraste a tu

príncipe azul o a tu princesa encantada. Encontraste a una persona

maravillosa, de acuerdo, pero no es perfecta ni tu tampoco. Encontraste a tu

alma gemela, pero también los gemelos discuten y también tienen diferencias.

Amar es poner en una balanza lo bueno y lo malo de esa persona y después

amarla. El amor es una decisión consciente. Muchas veces oímos de personas

que dicen que se enamoraron de alguien y que no pueden evitarlo. ¿Qué, se

supone que es una cuestión de suerte? ¿Qué, se supone que amamos por arte de

magia? ¿Qué, se supone que alguien más tiene poder sobre nosotros?. De

ninguna manera. Puedes sentir una gran admiración por alguien, puedes desear

tener una relación con alguien, puedes estar muy agradecida/o por lo que

alguien ha hecho por ti, pero... no la amas.

El amor nace de la convivencia, de compartir, de dar y recibir, de intereses

mutuos, de sueños compartidos. Tu no puedes amar a alguien que no te ama, o

que no se interesa en ti. El amor verdadero es recíproco. Recibes tanto como

das. Si en este momento, tu mismo tienes un "amor imposible" debes estar

molesta/o conmigo y tal vez estas pensando: ¿Cómo es posible que me digas

esto? ¿Qué no ves que es amor lo que siento? No te culpo, yo también tuve

alguna vez amores imposibles y también sentí la frustración de que esa

persona no me hiciera caso o me abandonara. Pero te repito. No puedes amar a

alguien que no te ama.

Haz este experimento:

Llena el espacio en blanco con el nombre de tu "amor imposible"

"Amo intensamente a________________ aunque no muestre el mas mínimo interés

en mi."

"Nunca voy a estar con_______________ pero lo amaré por siempre.

"Voy a amar a ____________ sin importar que me trate mal o no me haga caso."

"Si no tengo el amor de ____________ no amaré a nadie más."

¿Cómo te sientes? ¿Alguna de éstas frases te suena familiar?. Las frases

anteriores no hablan de amor verdadero, hablan de lo siguiente: Baja

autoestima: tu no mereces ser ignorada/o por nadie, mucho menos ser tratado

mal. Temor de hacerte responsable de tus sentimientos: si te aferras a

alguien que sabes no podrás conseguir, te evitas el trabajo de buscar a

alguien que te haga caso. No hacerte responsable de ti misma/o: si le das a

alguien mas poder sobre ti, evitas tomar tus propias decisiones. Miedo: ¿que

tal si en lugar de estar sufriendo por esta persona en particular, te

olvidas de ella y te pones a buscar alguien con el que si puedas tener una

relación? ¿Lo has intentado verdad?, pero no puedes.

Ahora llena las siguientes frases con el mismo nombre:

"Pienso que__________ es maravilloso(a) pero como se que hay pocas

probabilidades de que exista algo entre nosotros, buscare alguien que este

disponible para mi."

"Veo que____________ no puede ver lo mucho que valgo, buscare alguien que

pueda."

"Yo soy un ser humano digno de amor y respeto, si__________ no me lo da,

alguien mas lo hará."

"Me amo, así que nunca mas permitiré que__________ me menosprecie."

Las frases anteriores si hablan de amor verdadero. Amor por ti mismo, que

como ya dijimos es la base del amor. En resumen: El enamorarse no es lo

mismo que amar. Tu decides a quien amar. No puedes amar a quien no te ama.

El amor esta basado en la realidad. El amor no es ciego. Si, el amor esta

basado en la realidad, pero también tus sueños los puedes alcanzar. Por eso

analiza y busca la forma de encontrar el amor en la persona de tus sueños.

"Empezamos a amar No cuando encontramos una persona perfecta,

sino cuando aprendemos a ver perfectamente una persona imperfecta."

Los conflictos en las parejas actuales

Este documento me parecio muy interesante, se los dejo para su reflexión:






Actualmente, la sociedad exige que las parejas funcionen de manera “casi perfecta”. 

El divorcio o la separación son cada vez más comunes. 

El ideal de familia estable y duradera es muy difícil lograrla.

Las parejas deben responder hoy a muchos requerimientos emocionales que antes no existían. 

Las discusiones suelen empezar como tranquilas conversaciones y luego escalan irremediablemente. 

Existen escenarios en los cuales se desatan los conflictos, que para ellos están más vinculados a la relación de pareja que a los contenidos explícitos por los cuales se discute.

- La intimidad
Los problemas aparecen cuando, en la relación, no se origina un ambiente en el que ambos se sientan seguros para expresar sus sentimientos y temores. Una pareja funciona cuando tiene la posibilidad de mantener un contacto emocional con el otro. Esa comunicación no tiene que ver necesariamente con hablar, sino que con entender las claves no verbales del otro. 

Las parejas pueden tener una posibilidad de intimar sin dialogar.

- Diferenciarse de la familia de origen
Deben ser capaces de entregar seguridad, de compartir, sobre todo en la sexualidad al otro. La falta de diferenciación con el grupo familiar originario suele aparecer en los primeros años del matrimonio generando conflictos como, por ejemplo, la elección de un determinado producto para lavar o una marca de comida enlatada hasta la elección del nombre de un hijo.

- El poder y el control
Con esto se refiere a la necesidad de distribuir las obligaciones domésticas en base a límites flexibles, que permitan a todos formar parte desde las tareas del hogar hasta la manutención.

Las parejas actuales suelen caer el lo que se conoce como “rigidez del vínculo”. En esos casos se pierde la equidad de la relación y comienzan los resentimientos. 

Eso sucede cuando cada uno tiene un rol rígido: 

- uno es siempre el que decide, el otro el que acata. 

- uno es el que cuida y el otro el cuidado. 

- uno toma el liderazgo de la relación y el otro la sigue. 

La persona pasiva en esta relación puede terminar deprimida o con baja autoestima, porque no se siente valorada.

- El apego
Es la necesidad de que el otro esté presente en los momentos en que lo requerimos. Así, cada vez que esto no sucede, se produce un daño.

En la capacidad para establecer el apego influyen las vivencias que las personas tuvieron de pequeñas, sobre todo el vínculo madre e hijo. 

Los conflictos surgen cuando hay apegos que no encajan como, por ejemplo, cuando una persona que para poder calmarse necesita estar sola, porque de chica no tuvo quien la calmara y aprendió a aislarse, se empareja con una que necesita mucho del otro. Si surge una discusión, uno se va a cerrar y el otro buscará desesperadamente que lo abracen o seguirá discutiendo hasta que se pase el enojo. Ahí es cuando aparece el conflicto.

- La nueva etapa
En este caso, los problemas aparecen cuando uno de los miembros desea pasar a la siguiente etapa de la relación. 

- La de amor más estable, superando el enamoramiento inicial. 

- Luego del nacimiento del primer hijo. El hombre muchas veces siente que su mujer perdió el deseo por él, sin darse cuenta de que se encuentran en otro momento de la relación. 

Se cree que es durante esta etapa cuando se producen más infidelidades.

- Las dudas que a veces surgen acerca del vínculo que une a la pareja pueden ser: 

¿Qué hace que quieras estar en la pareja? 

¿Qué hace que te quieras ir? 

¿Cuáles son los recursos de la pareja? 

¿Cuáles son los conflictos que los distancian?


POSIBLES SOLUCIONES
- El ambiente
El ambiente debe ayudar a la comunicación y tiene una relación directa con cómo vemos las situaciones. 

Un ambiente hostil dificultará enormemente cualquier intento de discutir las cosas relajadamente. Por lo tanto, en cuanto tengamos la oportunidad, debemos intentar modificar el ambiente en que nos encontramos para hacerlo lo más propicio posible a una conversación madura y seria, sin intentos de pelea sino de solución de conflictos.

Para hacer esto, debemos esperar a tener un momento en que podamos estar tranquilos. Probablemente el momento más útil sea cuando nos hayamos separado por unos minutos para calmarnos, relajarnos y poder enfrentar mejor la conversación.

Aprovechando la oportunidad que tengamos, podemos poner algunas velas, bajar las luces, tal vez poner música suave, de algo que a su pareja le guste especialmente. 

- El diálogo
En un ambiente tan romántico y relajado como sea posible, invitemos a nuestra pareja a volver junto a nosotros y discutir tranquilamente el conflicto. Sin lugar a dudas lo apreciará, y las defensas que se hayan creado por la hostilidad de la situación se debilitarán, permitiendo el avance hacia una solución pacifica. 

Cuando tu pareja empieza a alzar la voz (ya sea al comienzo de la discusión, o luego de que han llegado a un momento de paz y el fuego empieza a encenderse nuevamente), es un excelente momento para establecer contacto físico. Tocarla suavemente en el hombro, darle la mano, acariciarle el pelo o cualquier acción por el estilo, que sea una muestra de cariño, puede ayudar a marcar claramente que esto es solo un desacuerdo, no el final de nada, que aún hay amor, y que estamos allí para solucionar el conflicto. Que estamos escuchando y nos interesa lo que pasa.

En fin, un recordatorio de que nos preocupamos y que no somos el enemigo.

En la medida en que la pareja logra compartir la posibilidad de ejercer el poder y el control, las posibilidades de conflictos son mucho menores

- Lo más difícil
Los seres humanos parecen tener grandes problemas para decir “Perdón” y “Lo siento”. Estas son, probablemente las expresiones más difíciles de cualquier lenguaje. Y esto pasa aún cuando la persona a la que se lo tenemos que decir es la persona que más amamos y con la cual más cómodos nos sentimos.

Pero es necesario que aprendamos a decir “Perdón”. Y no solo diciéndolo, sino sintiéndolo. Nadie ha muerto por decirlo, aunque por lo difícil que a alguna gente le parece, uno pensaría que sí. Irremediablemente, cuando uno ha errado el camino y actuado incorrectamente, en algún momento tendremos que decir cuánto lo sentimos. Es un momento duro, pero el único que puede realmente recomponer la situación.

La idea social establecida es que los hombres son los que no pueden decir “Lo siento”, pero en realidad las mujeres entran tanto en pánico como ellos cuando tienen que decirlo. 
No es fácil bajar las defensas y mostrarnos como somos, admitir que nos equivocamos y que queremos solucionarlo. 
No es fácil admitir que estamos arrepentidos de haber actuado como lo hicimos. Aún más, si no nos cuesta decirlo, es probablemente porque no lo sentimos realmente. Esto no se relaciona con el género. 


Dr. Sergio Zimmer - Médico – Periodista y Docente Universitario. 
Conductor de “Proyecto Salud”.- 

Conflicto como oportunidad o caos?

La vida nunca se equivoca. El conflicto tiene un fin, cumple un propósito. A veces las relaciónes que estan atoradas, fijas, rigidas, estancadas, necesitan del caos que produce el conflicto para renacer o rehacerse.

El conflicto nos muestra cuales son las áreas de fragilidad que tenemos nosotros mismos, la pareja es un gran espejo en donde nos podemos realmente conocer a nosotros mismos ya que esta muy dificil hacerlo porque el ojo no puede ver al ojo, necesita un espejo.

El conflicto es un resonar de problemas viejos que no están resueltos. La relación de pareja te los
muestra. Gracias a ese conflicto puedes llegar a ver todo aquello que viene de muy lejos y de muy
atrás y que aún no has resuelto, y gracias a tu pareja tienes acceso a ellos porque están en la
mente inconsciente.

Recordemos que todo conflicto al que se le saca la vuelta, deja una sombra sobre la relación y te
va a perseguir. Todo conflicto no resuelto y que le dolió a uno de los dos, va a generar “cobranza”:
“me quedo con el dolor, con las tripas hechas nudo y luego te lo cobro”. Hay parejas que viven en
cobranza por siempre, porque no resuelven nada, porque están resentidos. El resentimiento y el rencor
genera cobranza.

Tenemos que admitir que cuando hay un conflicto, hay cosas que se resuelven al cien por ciento,
con inteligencia, dedicación, amor; hay cosas que nunca se van a resolver y hay cosas que se van
a quedar a la mitad. Esto es, admitir que hay problemas que son míos; problemas que son tuyos y
problemas que son de el ser superior.

Tendríamos que admitir que hay parejas que van a resolver sus problemas; otras que van a
resolverlos a medias y otras que no los van a resolver y ahí tienen que dejar la relación. Pero
dejarla de buena manera,  irse sin odio, sin rencor, sin
resentimiento, sin dañar a los hijos.


Hay personas que tienen conflictos para relacionarse consigo mismos. Viven peleados consigo
mismos y cuando eso sucede pues se pelean con todos.

Autoestima es esa capacidad que podemos desarrollar y elegir si así lo queremos, para darnos
cuenta de toda aquella luz que tenemos en el quiénes somos ahora.

Todos tenemos bendiciones, que tengamos ojos para verlas es diferente, pero todos tenemos
áreas buenas y hay que celebrarlas.
En el club de los humanos, todos tendremos una sombra que cargar y que es esa parte que aún
no puedo superar y que me cuesta hacerlo.
Por ello, habría que desarrollar un poco de compasión hacia mí mismo por todo eso que aún me
duele de mí. Tengo que aprender a perdonarme todo lo que no puedo hacer, tengo que ser más
generoso conmigo a pesar de… no cuando sea perfecto, sino ahora, ahí está la clave de la
autoestima.

Nadie puede dar lo que no tiene. Si no me quiero yo, cómo te voy a querer a ti. Tendríamos que
empezar a darnos a nosotros; preguntarnos: cómo puedo ayudarme y después colocarlo en la
relación, con generosidad porque cuando yo me doy a mí con generosidad, quizá esa generosidad
me sirve para darte a ti.

Así, puedo darme cuenta de que no eres tan diferente de mí. Tu también quieres lo que yo quiero,
tú también quieres sonreír más tiempo que estar triste, es lo mismo que yo quiero. También
quieres que me dé cuenta de las cosas que haces bien y quieres un poco de reconocimiento, de
valoración… igual que yo. Quieres no sentirte amenazado, rechazado… igual que yo. Quieres
más ratos de alegría, quieres más ratos de sonreír a mi lado… igual que yo. Igual que yo también
quieres sentirte amado.

Cuando logre comprender eso, sucede algo mágico. Cuando vemos al otro como nuestro igual,
otro humano como yo, falible y luminoso, es que puede descender sobre la relación de pareja eso
que se llama: gracia.

La gracia desciende sobre la relación cuando tú y yo somos simplemente dos humanos que nos
encontramos en el camino.

Uno decide si ve a la crisis como una oportunidad para crecer, para aprender, para madurar, o si lo vemos como un caos, un drama, un sufrimiento que lo único que nos genera es la evasión suficiente para no crecer, para quedarnos en la zona de confort, riguidos e inmoviles, una posición sumamente comoda, no creen?

Para resolver los conflictos

Generalmente, las personas no podemos resolver conflictos y esto tiene que ver con quién creo
que soy yo, quién creo que eres tú, qué idea tienes y tenemos de un conflicto.

Desde niños nos dicen no te pelees, pero si nos estamos peleando por la razón correcta está bien,
porque si no, llegamos a adultos y si no nos sabemos pelear de manera correcta o nos vamos a
clausurar en un silencio eterno, o nos vamos a molestar, pero no vamos a resolver nada.

Todos andamos queriendo resolver lo que no comprendemos y se requiere primero comprender
porqué te enojas, porqué clausuras tu afecto a mí, porqué no me hablas, porqué no me invitas,
porqué no me tocas, cuál es tu dolor…

Cuando cambiamos la perspectiva de “eres un tal por cual”, a ¿cuál es tu dolor? damos un gran
paso, porque hemos dejado de pensar en nosotros para pensar en el otro. Y entonces, quizá,
concluir que lo que estamos viendo que nos afecta y nos duele, empezó primero en el otro.
Si yo me atrevo a decirte a ti que tengo un problema, ¿qué es lo mejor que puedes hacer?
Preguntarme cuál es mi problema y así tenemos la oportunidad de desmenuzar el problema y ver
qué podemos hacer para resolverlo. Pero primero tengo que atreverme a decirte que tú y yo
tenemos un problema.

¿Cuántas veces te has abierto a la posibilidad de escuchar al otro en su dolor?

La clave está ahí. La gente anda buscando que el otro cambie, que el otro se modifique y se vuelva
bueno; pero si existe esa posibilidad será cuándo él quiera, cuándo el lo decida.


Lo único que puedes cambiar, modificar y alterar en tu relación de pareja es a ti.


Y como la relación de pareja es un baile, cuando tú cambias de paso, tú cambias el ritmo, si el otro
todavía quiere bailar contigo cambia el paso. Puede ser que cambie el paso, puede ser que te lleve
a sentar, puede ser que baile con otra, que baile el paso anterior, o que se salga de la fiesta. Hay
muchas posibilidades, pero si tú no cambias el paso, el baile no se resuelve, el conflicto no sale a
la luz.

Lo que queremos es que el conflicto salga a la luz y ya después vemos para donde corremos,
pero queremos hacerlo evidente, que dejemos de jugar a “aquí no pasa nada”.

Hay tres posibilidades cuando reconoces que hay un problema:

a) Resolver el conflicto de la manera equivocada. A través de agresión, crítica, desprecio,
silencio… Aquí no se resuelve, sino que se complica.

b) Nadar de muertito. Jugar el juego de “aquí no pasa nada.. aquí todo está bien.. mientras
yo esté calladito no hay bronca, mientras no te contradiga, no hay bronca..”. Aquí tampoco
se resuelve nada.

c) Iluminar el dolor. El conflicto muestra dolor. Cuando me peleo contigo es que algo me
dolió y la reacción que yo tengo ante el dolor; mientras más reactivo sea, más dolor tengo.
Si tú pierdes el miedo a enfrentar tu dolor, o el dolor del otro, es probable que puedas
resolver las situaciones.

Mejor hablemos del conflicto, quitémonos la careta, ni tú ni yo somos malos, ni tú ni yo somos
víctimas, sólo somos dos seres humanos que en este momento pensamos diferente, sentimos
diferente o nos duele diferente. Somos COMPLICES...

Yo prefiero trabajar la relación de pareja como los programas de alcohólicos anónimos: un día a la
vez. Es más fácil aventarme este día y decir “por este día no me voy a molestar; nada más por
este día no voy a criticar, solo por hoy intentare ser mas flexible, intentare no tomarme las cosas tan a pecho y tan personales... SOLO POR HOY VOY A TRATAR DE SER FELIZ

La violencia emocional es:

—  Es cualquier relación que cause DOLOR a una de las partes es una relación destructiva.

—  El abuso incluye cualquier daño hecho que no puede ser explicado razonablemente y que causa una amenaza para la estabilidad emocional de cada uno de los miembros y del a pareja.

TACTICAS QUE USA:

—  Dar ordenes

—  Controlar/ dominar

—  Chantajear

—  Imponer decisiones

—  Moralizar

—  Descalificar

—  Reprochar

—  Criticar

—  Burlarse

—  Intimidad

—  Humillar

—  Amenazar

—  Condicionar

—  Culpabilizar

—  Sabotear

—  Contradecir

—  Silencio

—  Indiferencia

—  Rechazo

—  Celar

—  Abandono

—  Denigrar en publico

—  Minimizar y negar