EL DOLOR

Como cualquier otro sentimiento no se cura evadiéndolo, es necesario dar los espacios para sentirlo, para dejarlo estar. A veces el dolor que causa una pérdida, se mezcla con dolores viejos que no se recuerdan conscientemente, ni se tiene presente su origen, dolores de abandonos pasados, de asuntos inconclusos, de heridas no sanadas. Llorar es una forma de desahogo indispensable en el proceso de curar la tristeza. Hay que permitirse llorar cada vez que se desea, todo el tiempo que se quiera, cuantas veces se quiera, algún día, de manera espontánea y natural, se acabarán las ganas de llorar.

Otras formas de contactar con el dolor:
→ Escribir poemas, escribir el dolor o escribir a quién se creé que causó el daño.
→ Crear una pintura o realizar cualquier otra actividad relacionada con el arte.
→ Buscar el contacto con la naturaleza.
→ Meditar, contactar con lo más profundo de sí mismo (a), y encontrar tesoros inimaginables. → Buscar consuelo en ese ser superior al que alguna vez se haya recurrido.

La ira.

Hay creencias erróneas de que la ira es mala, esto hace difícil reconocerla, aceptarla como propia, enfrentarla y manejarla, lo más común es negarla o reprimirla. La ira reprimida tiende a somatizarse causando enfermedades tales como insomnio, ansiedad, amargura y hasta depresión.

Algunas maneras sanas de manejarla;
● Expresar con libertad “todos los sentimientos” a través de cartas, no importando a quién se les dirija, posteriormente hay que quemar o romper.
● En lugar de agredir verbalmente o golpear a las personas, golpear un cojín, patear un balón o un colchón.
● Salir a correr, subir y bajar escaleras.
● Darse un baño.
● Gritar fuerte al aire.
● Hacer respiraciones profundas.

Cuando se siente ira, se produce un fuerte desequilibrio bioquímico en el cuerpo y nuestros sistemas trabajan a marchas forzadas, por eso necesitamos hacer movimientos fuertes con el cuerpo para metabolizar esos químicos y volver al equilibrio. De otra manera los efectos repercutirán seriamente en la salud.

La culpa.

La culpa nos hace sentir indignos o avergonzados. Esta, como todos los sentimientos, tiene una utilidad; llevamos a reconocer que hemos actuado de forma equivocada y que debemos hacer cambios en actitudes y comportamientos por lo que se debe dejar ir, perdonarse así mismo y\ o perdonar a aquellos a quienes se culpa por la pérdida.

Algunas formas para superarla:

Ѱ Grabar en un casete el diálogo interno que constantemente está molestando, como “hubiera hecho esto....”, “debí haberle dicho....”. Etc. Procurar que la grabación dure como mínimo 15 minutos, sin importar que se repitan varias las mismas expresiones. Luego, durante algunos días, escuchar diariamente esta grabación. Es mejor si se hace varias veces al día, hasta que llegue el momento en que se estará harto (a) de oírla. Cuando se haya superado la emoción, simplemente tirar o desechar la grabación.

Ѱ Elegir un símbolo que represente la culpa, tal vez una piedra, una rama espinosa, un erizo o cualquier cosa en que se perciba. Después, cargar el símbolo a donde quiera que se vaya, igual que la culpa, no soltar, ni siquiera para dormir o bañarse. Al sentir que ya es suficiente, dejarla ir. Quizá se quiera enterrar, quemar, tirar al mar o simplemente tirar.

 

¿Por qué sentimos celos en la pareja?

 

 

Los celos se dan cuando imaginamos que alguien puede darle a nuestra pareja aquello que no obtiene de nosotros y, a consecuencia de ello, perderemos su amor.

Lo cierto es que siempre habrá alguien que pueda cubrir mejor que nosotros nuestros aspectos menos desarrollados, pero esto no quiere decir que se pierda el amor por ello. En todo caso, podemos observar que cuando nos “pican” los celos, seguramente se trata de algo en que “nos sentimos inferiores” y quizá sería bueno tomarlos como un incentivo para desarrollar aquellas partes de la relación que nos quedan por descubrir o que habíamos descuidado.

Cuando otro tiene algo que no tenemos –o así lo creemos– y se acerca a nuestra pareja, comienza cierta picazón. Cuando ésta es leve, puede ser un estímulo para estrechar la relación en alguno de sus aspectos: como compañeros de vida, en el área sexual o aumentando la intimidad en los encuentros del alma. Sin embargo, cuando la picazón resulta inaguantable, nos sentimos mal y la relación comienza a verse afectada.

Empezamos a vigilar a nuestra pareja porque creemos que lo esencial es lo que hace, sin darnos cuenta de que el alimento de los celos son nuestras carencias e inseguridades. “Si me quisiera, sólo tendría ojos para mí”, dice para sí el celoso. Y, por debajo, suelen ocultarse otros pensamientos: “Si mira a otra persona, es que yo no valgo”. Y muy, muy adentro: “Si yo fuera él, elegiría a otra”.

Valorarse como persona

Todos somos limitados. Siempre estamos expuestos a que el amor se extravíe. No es posible guardarlo en una caja fuerte; pero cuando nos sentimos especialmente inseguros, el miedo al abandono no nos deja en paz. Entonces, vemos el peligro en todos lados: cualquier mirada afuera puede convertirse en una amenaza. No nos damos cuenta de que en los celos no sólo se trata del otro sino de nuestra propia sensación de que somos “abandonables”. Ese sentimiento es el que nos hace ser posesivos y estar vigilantes de cada movimiento. Pero a nadie le gusta ser poseído como un objeto. Entonces, sin quererlo, estamos favoreciendo su huida.

A veces, sentimos la maravillosa experiencia de fundirnos con el otro, como en la relación sexual, pero no podemos pretender que ese estado sea permanente. Pasado este instante, cada uno vuelve a estar en su propia piel y es preciso sentirse bien y seguros en ella, mas allá de la pareja.

El amor, que es hijo de la libertad, nace con el riesgo de su pérdida. Pero también nos brinda la magnífica posibilidad de elección: necesitamos sentir que somos plenamente “elegibles” y que también nosotros decidimos elegir al otro cada día. Es justamente este riesgo y esta certeza lo que lo convierte en un juego hermoso y emocionante.

Consejos para prevenir los celos

Existen algunas estrategias psicológicas que nos permiten controlar y gestionar los celos, hasta el punto en que sepamos interpretarlos correctamente.

1. Halla el cómo y el cuándo

Observa en qué circunstancias tu pareja “te pone” celoso. A veces se trata de una persona; otras veces, de situaciones o actividades. Determina qué elementos se dan ahí que puedan atraer a tu pareja.

2. Analízate a ti mismo

Deja que la intensidad de los celos se calme y, en soledad, pregúntate: “¿Qué tiene esa persona que yo no tengo?”. Si se trata de una actividad: “¿Qué obtiene ahí que yo no puedo darle?” o “¿qué le da a esa actividad que no te da a ti?”. Por ejemplo: “Me siento celosa de la pasión que pone en el fútbol”.

3. Busca soluciones

Observa si las respuestas anteriores te estimulan nuevas formas de crecer o de volver a cuidar aspectos que habías descuidado y revitalizar así la relación. Por ejemplo: “Cuando observo su pasión por el fútbol, puedo preguntarme: ¿qué ha pasado con la pasión que alguna vez experimentamos?, ¿cuál será la mejor manera de volverla a encontrar?, ¿qué actividades en común podríamos desarrollar que nos gusten a ambos?”. No se trata de competir con su pasión por el fútbol. No es necesario llegar a meta alguna, sólo trabajar para disfrutar más juntos.

4. ¿Admites su mundo?

Pregúntate: “¿Puedo admitir que mi pareja encuentre situaciones de placer fuera de mí?”. Por ejemplo, la diversión que le proporciona esa cena mensual con sus amigos o unas vacaciones por su cuenta para practicar su deporte favorito.

5. Determina qué es ‘aceptable’

Los límites entre “lo aceptable” y “lo inaceptable” en lo que tu pareja hace serán siempre materia de eterna discusión. Naturalmente, no es lo mismo aceptar que converse amablemente con una compañera de trabajo que salga con ella por la noche. Es necesario ponerse una mano en el corazón para cuestionarse si se desea poner prohibiciones a conductas que no tienen nada de objetables. La pregunta sería: “¿Qué me está pasando?”, “¿qué pasa con mi seguridad?”

6. ¿Aceptas tus límites?

También hay que trabajar para aceptar que no puedes serlo todo para el otro, de la misma manera que el otro no puede serlo todo para ti. La relación se nutre de espacios propios y espacios compartidos. En cada pareja varía la proporción, pero lo común a todas es la necesidad de espacios propios.

7. Reenfoca las situaciones

Vuelve a contemplar las situaciones desde lejos y enfócalas hacia “lo que a mí me pasa”, y no tanto hacia lo que el otro hace. Seguramente, si eres absolutamente sincero, descubrirás que debajo de los celos está la duda: “¿Soy suficiente?”, “¿soy merecedor de amor?”. En el caso de que realmente no te sientas suficiente, busca un lugar tranquilo, toma lápiz y papel, y haz un listado sincero de todas las razones por las cuales lo crees.

8. Revisa tus creencias

Repasa las razones que te dicen que eres inferior y date cuenta de que son viejas ideas sobre ti mismo, que te han acompañado toda la vida y te impiden ser merecedor de amor. Son esas creencias las que fomentan los celos. Nadie necesita ser perfecto, cada uno es digno de amor como es.

5 trucos infalibles para llegar al orgasmo

1. Dejarse llevar

Cuanto más te obsesionas desesperadamente por conseguir algo, no lo consigues. ¡Y menos si se trata de un orgasmo! Para llegar al climax es necesario relajarse, dejar de lado las presiones y poner nuestro cuerpo y nuestra mente solo al servicio del placer y nada más.

Concibe el sexo como un acto de goce en sí, no como una carrera para llegar al orgasmo y verás que el climax viene solo, como una consecuencia natural de todas esas sensaciones que vamos experimentando en todo el cuerpo, y con todos nuestros sentidos.

2. Conocer tus gustos

Quejarse por no poder llegar al orgasmo es muy fácil. Pero, ¿realmente te has puesto a trabajar para conseguirlo? Está comprobado que una mujer alcanza más y mejores orgasmos cuando conoce -de verdad- su propio cuerpo, cuando sabe perfectamente qué es lo que le gusta.

¿Y cómo podemos saber qué es lo que nos gusta? Pues, experimentando, primero que nada con nuestro propio cuerpo. La masturbación es una base para tener relaciones sexuales satisfactorias. Es fundamental que tengas momentos a solas contigo misma: apaga las luces, piensa en algo que te ponga hot y ¡explora tu propio cuerpo!

Con práctica y paciencia descubrirás qué es lo que exactamente te excita más, y aprenderás la técnica para estimularte mejor.

3. Comunicarse con la pareja

La gran mayoría de las mujeres llega al orgasmo con la masturbación, pero pocas lo logran con su pareja. Esto posiblemente se deba a que no hay suficiente comunicación en la pareja. Una vez que sepas todo aquello que te gusta, ¡tienes que decírselo a tu compañero!

Ellos pueden tener una idea acertada o no de cómo hacernos pasar bien en la cama, pero no son adivinos, ni debemos pretender que lo sean. Te aseguro que luego de hablar con él, comunicarle tus inquietudes y comentarle qué es lo que te gusta verás la diferencia. Para ellos será mucho más fácil encontrar el tesoro si tienen pistas que lo conduzcan a él.

4. Juego previo más placentero

Es sabido que las mujeres necesitamos bastante más estimulación que los hombres para alcanzar el clímax. En promedio, un hombre llega a su máximo placer en 5 a 10 minutos, mientras que una mujer necesita entre 15 y 20 minutos.

Besos, caricias, masajes, palabras al oído, ¡los necesitamos! Cuantos más, mejor. El clásico juego previo es necesario para lograr el orgasmo femenino. Obviarlo de tus encuentros sexuales no solo los hará más aburridos, poco románticos y poco excitantes, sino que se te complicará mucho alcanzar el placer.

No te pierdas todos los tips para un juego previo más placentero. Ahí tienes los mejores secretos para mejorar tus relaciones. Ponlos en práctica y ¡orgasmo asegurado!

5. Posiciones sexuales adecuadas

Posiciones sexuales hay muchísimas, pero algunas ayudan más que otras a que las mujeres tengamos nuestro orgasmo. Las mejores posiciones sexuales para el orgasmo femenino son aquellas que estimulan el clítoris y el punto G como por ejemplo:

- Mujer arriba. En esta posición, el control de la profundidad y velocidad de la penetración está en la mujer. Para una mejor estimulación del clítoris, debes apoyarte contra el hueso púbico de tu compañero. Y en vez de moverte de arriba hacia abajo, gira como si quisieras formar un círculo con tu vagina; cada vez que el movimiento es hacia adelante, se estimula el clítoris, y cada vez que es hacia atrás se estimula el punto G.

- Perrito. Esta posición tan sexy te asegura una penetración profunda, en la que el pene fricciona el punto G, un tejido altamente sensible situado en la pared frontal de la vagina. La posición del perrito es una de las que más rápido nos hace llegar al clímax.

En estas u otras posiciones sexuales, contrae los músculos pubococcígeos -los que contraemos para detener la orina-, pues con estos movimientos aumentas el grado de la fricción del pene en la vagina y en el clítoris, lo que ayuda a tener orgasmos más intens

Adultos Índigo

En las últimas décadas hemos escuchado hablar de los niños índigo, cuyos nacimientos aumentaron en número hace más de 30 años. Una especie de “raza” cuya misión es luchar contra el sistema establecido. “Se les denomina índigo porque su aura contiene una gran cantidad de color azul índigo, el color de la intuición y la espiritualidad. Después de la Segunda Guerra Mundial empezaron a nacer índigos, aumentó su número en los años 70 y se hizo un fenómeno más masivo en los años 80.

Pues bien, a estas alturas muchos de los pequeños ya estamos instalados en la vida adulta, la mayoría sin siquiera saber si pertenecen a este grupo y, por consiguiente, sin llegar a entenderse. 

Un tema que para nosotros resulta clave. “Su tarea es aceptarse, valorizarse y encontrar su particular misión en la vida, haciendo uso de todos los talentos que tienen y de su elevado nivel de conciencia, para ser un real aporte a la evolución planetaria.

Cuales son nuestras características: 

♦️Idealistas, perceptivos, rebeldes

El adulto índigo se caracteriza por: 

• 🔺No encaja: El índigo es una persona muy sensible, inteligente y creativa, disfruta haciendo cosas, tienen profunda empatía por otros, pero también intolerancia ante la estupidez; puede tener problemas con el enojo y la ira. Se siente diferente a la masa, no encaja, le cuesta adaptarse, es modelo para otros. Se resiste ante la autoridad y el sistema laboral jerárquico, prefiere esfuerzos cooperativos, posiciones de liderazgo o trabajar solo. 
• 🔺Ha tenido experiencias síquicas: nos referimos a premoniciones, ver ángeles o fantasmas, experiencias fuera del cuerpo, escuchar voces. Al poder conectar con otras dimensiones, pueden ver el aura, percibir la energía de personas y lugares, soñar o saber cosas que ocurrirán en el futuro, adivinar el pensamiento, tienen amigos imaginarios, ver elementales, ángeles, seres desencarnados, etcétera. 
• 🔺Ligados a lo espiritual: busca el significado de su vida y comprensión del mundo a través de religión o espiritualidad, grupos y libros de autoayuda. 
• 🔺Quieren mejorar el mundo: siente un ardiente deseo de hacer algo para cambiar y mejorar el mundo, pero puede tener problemas para identificar su camino. Tiene problemas con los sistemas que considera ineficientes, como por ejemplo, político, educativo, médico y legal. 
• 🔺En la infancia: tiene una clara conciencia de sí mismo, es muy perceptivo e intuitivo, trae una sabiduría innata, desarrolla el pensamiento abstracto desde pequeño, es dotado y/o talentoso, soñador y visionario. 
• 🔺Creativo: aprende de manera reflexiva y no repetitiva cosas diferentes, pero cuando tiene suficiente conocimiento, los dejan por aburrimiento. No comulga con el sistema escolar actual, es rebelde a las normas y estructuras, tiene dificultades con la disciplina y la autoridad, no responden a mecanismos de culpa, quieren buenas razones. 
• 🔺Hipersensible: poseen una gran sensibilidad por la naturaleza, y mucha conexión de tipo espiritual, probablemente se le diagnosticó como niño con síndrome de déficit atencional con y sin hiperactividad. 
• 🔺☑️No a la mentira: le desagrada la mentira y la falsedad, tienen un desarrollado sentido de justicia, son sanadores, hipersensibles visual, auditiva y kinésicamente, se conectan con la otra dimensión, pudiendo ser videntes o perciben una realidad que otros no ven.

• 🔺Son inteligentes, aunque tal vez no hayan tenido las mejores notas.
• 🔺Siempre necesitan saber POR QUÉ; especialmente, por qué se les está pidiendo que hagan algo.
• 🔺Les disgustaba y quizás incluso odiaban gran parte del trabajo repetitivo y obligatorio de la escuela.
• 🔺Eran rebeldes en la escuela en cuanto a que se negaban a hacer la tarea y rechazaban la autoridad de maestros, O querían realmente rebelarse pero no se ATREVÍAN, generalmente debido a presión de los padres.
• 🔺Es posible que hayan experimentado depresión existencial temprana y sentimientos de impotencia. Estos últimos pueden haber ido de tristeza a desesperación total. Sentimientos suicidas durante la secundaria o antes no son inusuales en el Índigo adulto.
• 🔺Tienen dificultades en empleos dedicados al servicio. Los Índigos se resisten ante la autoridad y el sistema laboral jerárquico. ( ser Godín no es lo nuestro) 
• 🔺Prefieren esfuerzos cooperativos, posiciones de liderazgo o trabajar solos.
• 🔺Tienen profunda empatía por otros, pero también intolerancia ante la estupidez.
• 🔺Pueden ser extremadamente sensibles en lo emocional, incluso llorando ante el menor motivo (sin protección). O pueden ser lo opuesto y no mostrar ninguna expresión de emoción (protección completa).
• 🔺Pueden tener problemas con la IRA.
• 🔺Tienen problemas con los sistemas que consideran rotos o inefectivos, como por ejemplo: político, educativo, médico y legal.
• 🔺Aislamiento de o enojo con la política – sintiendo que su voz no cuenta y que el resultado no importa realmente.
• 🔺rechazó  hacia el tradicional “sueño americano” – trabajar 8 horas, matrimonio, 2,5 hijos, casa con cerco blanco, etc.
• 🔺Ira cuando se quitan derechos, temor y/o furia ante el “Gran Hermano que te está observando”.
• 🔺Sienten un ardiente deseo de hacer algo para cambiar y mejorar el mundo. Es posible que no sepan qué hacer. Tal vez tengan problemas para identificar su camino.
• 🔺Tienen intereses psíquicos o espirituales desde bastante jóvenes – antes o durante la adolescencia.
• 🔺Suelen ser zurdos
• 🔺sus cuerpos son grandes ( no suelen ser delgados)
• 🔺Cambian constantemente de amistades, son muy selectivos y cuando las personas cercanas se quedan estancadas o no evolucionan suelen alejarse de ellos al sentir que ya no aportan mucho a la relación.
• 🔺Tuvieron pocos o ningún modelo índigo a imitar.
• 🔺Tienen fuerte intuición.
• 🔺Patrón de comportamiento o estilo mental aleatorio (síntomas de Desorden de Déficit de Atención) – es posible que tengan problemas para concentrarse en tareas asignadas, pueden saltar en conversaciones.
• 🔺Han tenido experiencias psíquicas, como premoniciones, ver ángeles o fantasmas, experiencias fuera del cuerpo, escuchar voces.
• 🔺Pueden ser sensibles a la electricidad: relojes no funcionan o lámparas se apagan cuando caminan por debajo de ellas, equipos eléctricos funcionan mal o se queman lamparitas. ( o arreglamos aparatos electricos)
• 🔺Pueden tener conciencia de otras dimensiones y realidades paralelas.
• 🔺Son muy expresivos sexualmente, O pueden rechazar la sexualidad por aburrimiento o con la intención de lograr una conexión espiritual más elevada. Pueden explorar tipos alternativos de sexualidad.
• 🔺Buscan el significado de sus vidas y comprensión del mundo. Pueden buscarlo a través de religión o espiritualidad, grupos o libros espirituales, grupos y libros de autoayuda. ( siempre están estudiando) 
• 🔺Si encuentran el equilibrio, pueden convertirse en individuos muy fuertes, sanos y felices.

La misión de los niños ( ahora adultos índigos) es: 

• 🔸Romper los antiguos esquemas sociales.
• 🔸A propulsar cambios en la humanidad para el bienestar general.
• 🔸A equilibrar el conocimiento del ego con el conocimiento del alma.
• 🔸Elevar la energía del planeta y de sus habitantes.
• 🔸Ayudar a recordar lo que ellos ya recuerdan acerca del rol que tenemos como humanidad en este planeta.
• 🔸Son puente entre la tercera, cuarta y más dimensiones.
• 🔸Trabajar el cambio de conciencia de los seres humanos que siguen actuando bajo normas, preceptos y estructuras ya caducas. Esto implica realizar cambios en todo el sistema, en la familia, la educación, las formas de gobierno, los valores, los roles, etc. Todo lo que por caduco estorba tanto para el desarrollo del ser humano, como para el planeta y el universo entero.
• 
  🔸Promover el cambio individual para alcanzar el cambio global

• Como terminar con una relación de pareja tóxica

Un amor sin amor te hace sentir atrapado SIEMPRE!!

Tendemos a confundir el amor con el apego. De hecho hemos crecido creyendo que son hermanos gemelos, cuando en realidad son polos opuestos, tienen ambos una vibración polar, uno está en la luz y el otro está en la sombra. Tóxico significa o algo venenoso, que puede causar trastornos de salud y producir efectos perjudiciales en los seres vivos.

Si llegamos a  exponemos a un químico con mucha toxicidad, corremos el riesgo de deteriorar nuestro bienestar. Similarmente, esta descripción puede aplicar a lo que sucede cuando nos relacionamos con las llamadas “personas tóxicas“: nos exponemos a daños psicológicos, emocionales y hasta físicos

Creemos que una relación tóxica se da cuando hay violencia física nada más y eso es una creencia completamente falsa. 

En una relación tóxica, una o ambas partes se sienten infelices, tristes o ansiosas la mayor parte del tiempo que pasan con la otra persona. Este sufrimiento origina un gran desgaste emocional.

En este tipo de relaciones se tratan de suplir carencias afectivas, demandando amor de una forma casi adictiva. Aparecen expresiones del tipo “no puedo vivir sin ti”, “sin ti no soy nada” o “si no te tengo me muero”. El amor pasa a ser sufrimiento cuando se transforma en necesidad. Aquí es donde se confunde el amor con el apego emocional. En este tipo de vínculos, las personas se sienten solas y necesitan tener pareja: tienen miedo a quedarse solas o sentirse abandonadas y por miedo a quedarse s solos toleran situaciones intolerables o hasta denigrantes. 

Que hacer? 

Lo primero era reconocer  que el amor tiene límites. El respeto y amor a uno mismo debe estar siempre por encima de todo en cualquier relación. Esta es la clave. Una buena autoestima te ayudará a poder  establecer relaciones mas saludables a nivel emocional. En función de cómo yo me valore construiré mi relación con los demás.

Debemos tener presente que nada nos ata a nadie. Nadie pierde a nadie porque nadie posee a nadie. La decisión de ser libres nos corresponde a nosotros mismos, decidiendo con quién queremos y con quién no queremos estar.

Es importante aclarar que la libertad implica independencia pero no indiferencia; se trata de una manera sana de relacionarse con los demás, tomando aquellas decisiones que sean más acordes a nuestro bienestar.

Otro punto es romper con la falsa seguridad que nos hace sentir la relación, es importante que pidas ayuda a cree que no puedes enfrentar el miedo o la resistencias que puedan surgir al intentar dejar la relación tóxica.

Una de las claves básicas para evitar vincularnos de forma tóxica es trabajar nuestro amor propio y  sanar nuestras carencias afectivas. Y por último recuerda que no somos personas tóxicas, más bien nos relacionamos de forma tóxica y lo más importante es ver al otro como gran maestro y no como verdugo, porque en realidad el otro sólo te viene a mostrar heridas que son tu responsabilidad sanar .

Recuerda que lo que te daña no es q amor, lo que te daña son las expectativas que tienes sobre lo que crees que es el amor. 

Asi

que donde no te aman con congruencia hay que saber pasar de largo.

Amor VS Apego

Estás enamorad@ o necesitas a alguien? 

Amar es: amarte a ti mismo y compartir ese amor propio con alguien más.  El amor está basado en la  libertad 

Apego: amar a esa persona más de lo que te amas a ti mismo. El amor está basado en el miedo 

No puedes amar a una persona MÁS de lo que tú te amas!! El problema es que no nos enseñaron todo esto y de ahí vienen las filas interminables de personas tristes, decepcionas y frustradas en su relación  de pareja. 

Como te ha afectado el mito de la media naranja? Te has puesto a analizar el mensaje de fondo de esta creencia? 

"No eres una persona completa... lo serás hasta que llegue alguien a pegarse a ti y completarte" 

Te tengo una noticia: ya eres una persona COMPLETA 

No necesitas a NADIE para amarte, ámate a ti, áma a la vida, ama a tu vida... 

Cuando tu te amas por completo vas a sintonizar con alguien que también se ame por igual. 

Te dice tu pareja: que no puede vivir sin ti y eso te emociona? 

Escuchas canciones de este estilo y te emociona? 

Si te das cuenta que estás vibrando en CARENCIA?  Estás conciente que lo que están haciendo es juntar tu infelicidad y su infelicidad? Me explicas que tiene de romántico esto? 

Todos tenemos necesidades básicas para sobrevivir y hay otro tipo de necesidades que uno se crea como el: te necesito...

La independencia no es lo mismo que la indiferencia ( no te confundas) estoy hablando solo del hecho que tú no necesitas a nadie para sobrevivir o para ser feliz. Antes de que esa persona llegara a tu vida pudiste sobrevive verdad? Entonces de donde sacas que si no está en tu vida no podrás sobrevivir? Eso surge de tu mente y tus creencias limitantes

... pero no es REAL!! 

Tú no necesitas a nadie, no tienes que estar siempre pensando en el otro antes de pensar en ti, aprende a amar tu soledad, aprende a amar tu espacio, sin miedo!!! 

Que hacer ? 

1. Enamórate de tu vida y de tus proyectos: rescata tu poder interno sácalo y crea  lo que deseas.

2. Amplia tu círculo social: rescata la amistad que has dejado atrás por estar apegada a tu pareja 

3. Trabaja en tus metas: replantea que proyectos has dejado atrás y comienza a trabajar en ellas.

4. Sana tu pasado: creencias, soltar lo que no sirve etc 

San Valentín sin pareja

Llega uno de los días más estresantes para muchas personas que no saben las bondades y ventajas de ese estado. 

Estar sin pareja no es un signo de que algo malo tienes o que no eres suficiente para alguien. 

Estamos en un momento energético donde estamos entrando a una etapa de mucho autoconocimiento donde el ser humano está aprendiendo a amarse y a amar al otro en libertad. Para poder dar este salto cuántico debemos primero voltear a vernos a nosotros mismos y para hacerlo muchas veces lo podemos hacer estando solos. 

Estar solos es una gran oportunidad para verte a ti profundamente, te ayuda a que descubras quién eres, que te gusta, que no te gusta, te da oportunidad que hagas cosas que a lo mejor estando con alguien no podrías hacer y lo más importante es que te enseña a estar contigo mismo y eso hará que si en algún momento decides estar con alguien puedas realmente disfrútalo sin apegarte. 

Las cosas han cambiando, hoy podemos decidir casarnos o no, podemos decidir tener hijos o no y ya a estas alturas del partido deberíamos saber que no existe un solo camino. Tú decides!!!  

Así que soltero o casado, no importa lo que elijas solo decide ser FELIZ 

Y DEJA QUE 

LOS DEMÁS QUE JUZGAN DIGAN MISA!!!